- Я же просил вас прислать мне пару нормальных парней.
- Ну, я и прислал вам паранормальных парней.
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.
Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.
Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.
Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».
В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.
Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.
- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!
Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.
Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...
Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!
Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»
Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
"Издеваются", - подумал Гордон.
"Кольцевая", - решили Винчестеры.
Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...
Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!
Дин: Эллен! Я твою Джо того...
Эллен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...
Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...
Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?
Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..
Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.
Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…
Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.
Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
- Вы недавно у нас в городе?
Дин:
- Знаешь, красавица, ну просто не хочется…
Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет!".
«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.
Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!
- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.
Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!...
Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!
Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.
Сэм поместил объявление в газету:
«Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».
Позвонил Дин в «Секс по телефону». Ласковый и нежный голос:
- Котик, я выполню любое твое желание.
- Бэла, кольт отдай!
Эд Зедмор – Гарри Спендлеру:
- Что делаешь?
- Фанфики о Винчестерах читаю.
- А какие?
- Слэшерские.
- Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.
Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:
- Сэмми, что случилось?
Сэм не выдерживает:
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!
- О, ты брови выщипал?
Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.
Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!
Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.
Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата.
Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти.
Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит:
- В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение.
Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ.
Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле.
Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут…
В номер врывается Дин:
- Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле!
Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:
- Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!
Дженсен:
- Эрик, какую там траву по сценарию жечь нужно было?
Вернувшись из ада и обнаружив, что брат изговнякал его машину, Дин с отвращением выбрасывает ай-под нафиг:
ДИН: И чтобы больше никаких наворотов в моей машине!
СЭМ: Ладно. Кофе будешь?
Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать.
1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может и это тоже он.
ДИН: Сэма вчера укусила собака.
БОББИ: Ну и как он себя чувствует?
ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла.
- Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается…
В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.
Дин возвращается в мотель с синяком под глазом.
- Что случилось? – спрашивает Сэм.
- Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить.
- И ты пропустил удар? Где же были твои руки?
- В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная.
Дин сидит в баре. Уже немного выпивший. Обращается к бармену.
- Видишь компанию за тем столиком? Это вампиры. Сейчас допьют пиво и начнется. Драка, крики, кровь, смерть.
Компания допивает свое пиво и культурно уходит. Бармен Дину:
- Парень. Ну ты и трепло.
Дин встает:
- Как-как ты меня, козел, назвал?
Ну и началось. Драка, крики, кровь, смерть.
Братья Винчестеры подходят к предполагаемому гнезду вампиров. Вдруг оттуда страшные женские вопли. Братья вбегают и видят, как Гордон раскаленным ножом медленно режет вампиршу.
Дин: «Что ты делаешь? Отруби ей голову».
Гордон: «Убирайтесь отсюда, я занят».
Сэм: «Послушай Дина – отруби ей голову и всё».
Гордон: «Ну что вы привязались? Не видите что ли, что у меня сейчас вдохновение?»
Комната в заброшенном доме. Лежат голые и потные Сэм, Дин, Джо. Мимо проходит с бутылкой и мачете голый Гордон. Вокруг трупы, отрубленные головы, соль, сера и т.д.
Джо закуривает:
- Ой, мальчики. Видела бы моя мама, какую гадость я курю.
Идут братья по кладбищу. Вдруг к ним подходит какой-то человек.
- Ребят, не боитесь ночью по кладбищу ходить?
- Да нет. Привыкли уже.
- Молодцы. А я вот когда живой был, боялся.
Идет Сэм ночью по кладбищу. Видит: Дин сразу двух девушек трахает.
Сэм:
- Дин, зачем тебе две? Дай мне хоть одну…
Дин:
- Дай, дай… Возьми и сам откопай.
Укусила вампирша Дина в одно интересное место. Сэм быстро хватает папин справочник и ищет способы первой помощи. Находит, там написано, что надо быстро высосать зараженную кровь из раны. Дин с надеждой в голосе:
- Ну что? Что там написано?
Сэм:
- Тут написано, что ты станешь вампиром.
Во время обряда изгнания полтергейста из дома, братья читали заклинание и жгли магическую траву.
Сначала полтергейст пытался защищаться сам и забрасывал братьев разными предметами, потом появился призрак матери, потом отца, потом пришел сам желтоглазый со своими демоническими псами, потом вампиры и оборотни… В общем, классная была трава!
Сэм:
- Дин, теперь я точно знаю, когда и где я умру.
- Что, видение было?
- Какое к черту видение?! Гордон сам позвонил и сказал!
Через некоторое время после знакомства.
- Любимый, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Маму сжег демон, папа в аду, а у брата опять обострение его видений...
Сэм насилует связанную Джо. Тут появляется Дин и орет:
- Это демон! Его надо изгнать.
Джо:
- Я тебе изгоню. Дин, пошел отсюда!
Дин рассказывает:
- И тогда я бросился на вампира и одним ударом отсек ему руку!
- Почему руку? Надо же голову!
- Это кто-то успел сделать еще до меня.
Ну и про детство Сэма и Дина:
- Папа, можно мы пойдем поиграем с теми мальчиками?
- Нет. Они плохие мальчики...
- Тогда можно мы пойдем и убьем их?
Сэм звонит по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой брат напился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Дин сидит в баре:
Дин: -Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
Официант: -Изжога?
Дин: - Нет, из крана!
Дин снял в баре девушку и направился с ней в номер. Сэм спустя время решил тоже отправиться в номер.
Сэм стучит в дверь номера:-Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
Дин, выпрыгивая из постели:- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Дин разговаривает с Джо:
Дин:- Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
Джо:- Лучше запишем. "У Ди-на но-вый но-ме-р".
В Институте профессор на экзамене задает вопрос Сэму:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Сэм:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Сэм:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
Бармен вдрызг пьяному Дину:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Брачная ночь. Джессика совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро она начинает дремать, а Сэм, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Джессика просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как Сэм шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Посадили Дина в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Дин оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Джо - братьям Винчестерам:
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Дин охотился на Змея Горыныча.... и сошлись они в битве!!!!!
Срубил Дин голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Дин эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Дину стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Дин просит Сэма:
- Слышь, Сэмми, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
- Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…
Дину, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел Сэм.
Сэм:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Дин:
- Как, неужели уже полночь?!
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Сэмми назвал меня проституткой.
Отец ругает Сэм:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Сэм в приподнятом настроении:
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
Дин, зло:
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
Три недели после свадьбы Дина и Джо.
Дин звонит Сэму и орет как ненормальный.
- Сэм, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, Дин, не нервничай. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю Сэм. А с трупом чего делать?
Ночь. Стук в дверь. Дин просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Дин:
- Сейчас выйду, всех четверых вырублю!!!
Дин предупреждает противника:
- Я знаю карате, джиу-джитсу, самбо, дзюдо...И много других страшных слов!
Сэм:
- Дин, что такое неоправданная жестокость?
- Еще одно слово и я тебе башку оторву.
Дин с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос, приготовился выпить и говорит:
- Мозг…. у меня для тебя сюрприз!
Приходит Дин в кафе, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!
Дин пpиходит к соседке:
- У меня мама заболела, и нужно малиновое ваpенье!
- Конечно, конечно! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожpу!
Полиция преследует "Импалу" Дина:
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Дин на охоте получил ожог. Врачи вызвали в больницу
Сэма и говорят:
- Ваш брат в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
В самолете Дин блюет. Все смеются. Стюардесса видит, что
скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют, а Дин смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Дина Винчестера не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут - я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?
Дин наряжая Сэма на выпускной: Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с охеревшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...
Дин: Представляешь, застаю я дома Джо с каким-то французом!
Сэм: И что ты ему сказал?
Дин: А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
Сидят два призрака:
- Ты слышал про братьев Винчестеров?
- Да ну. Я в эту нечисть не верю.
Дин проснулся утром рано и понял что очень болен. Сэм побежал за доктором.
Доктор: -Ну больной, в чем собственно дело?
Дин: -Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Джон Винчестер на прогулке с Сэмом:
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Дин объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
Преподаватель на экзамене:
- Последняя парта, мы что там шпаргалки передаем?
Сэм с задних рядом:
- Нет, это мы в преферанс играем...
- А, ну тогда извините!
В психушке.
- Доктор, больной из 6 палаты Сэм Винчестер, объявил себя Фродо Беггинсом ,и рвется на охоту за орками!
- В смирительную рубашку его...
- Доктор, а больной из 7 палаты, Дин Винчестер, говорит, что он – Дон Жуан...
- В смирительные штаны его...
Девушка выходит из такси, звонит Дину:
- Выходи через пять минут заплатишь, а то у меня налички нет!
Дин:
Расплатись натурой, завтра же верну...
Джо разговаривает с Дином:
Джо:" Ты меня любишь?"
Дин:"Угу..."
Джо:"Тогда давай поженимся!!!"
Дин:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
Разговаривают Дин и Сэм:
- Дин кем будешь одеваться на Хеллуин?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь Сэм?
- Красавцем!!!
- Маску купил?
Дин и Сэм в баре сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, Дин и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней переспать.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Дин согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение.
Дин подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
В тихой комнате мотеля идет подготовка к очередной охоте. Между делом Сэм и Дин ведут беседу.
Сэм спрашивает Дина:
- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал Дин?
- Начал бы иметь все, что может двигаться. А ты братишка?
- Я бы.. Я бы постарался бы остаться неподвижным.
-50 презервативов.
За Дином стоят две девушки, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Дин посмотрел на девушек, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
В баре у Эллен:
- Ребята, вон смотрите, Джо идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
Гордон: " О, я за подарком!"
Джон Винчестер: "А я за цветами!"
Дин: "Я за виски!"
Сэм: "А я с ней тоже один не останусь!"
Дин и Джо обнявшись сидит на диване:
Дин: - О чем ты думаешь?
Джо: - О том же, что и ты!
Дин: - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Джо спрашивает Дина :
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульету ?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал ?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
Джо приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького
Дина лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Дин обучает Джо вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то
стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на
тормоз...
Долго пытался Желтоглазый демон поставить Дина Винчестера на колени.
Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
Дин сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Сэм покраснел и потрогал…
"Всё-таки сильно заклятие ведьмы меняет человека" - сказал Дин и почесал
хоботом плавник.
Джон и Дин.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже
закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
Начальник принимает на работу Джо на должность секретарши...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...
На берегу озера прогуливаеться Дин Винчестер в состоянии сильного похмелья
и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
Идёт Дин по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него
олень несётся. Сшибает Дина так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Дин
поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось
несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается...
Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос:
"Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
- Джессика, как вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Начинаем утреннюю проверку:
Винчестер - здесь!
Харвел - здесь!
Уокер - здесь!
А ну вас всех на хрен, куда вы из морга денитесь!
Едут Винчестеры на машине и завела их дорога в штат Техас. Импалу тут же тормозит рейнджер, под- ходит к водительскому окну и, не говоря ни слова, Дину по роже- хрясь!
-За что?- орёт Дин. Коп поясняет:
- Вы в Техасе, парни! Как только я подхожу к машине, документы уже должны быть наготове!
Проверил документы, вернул их Дину. Потом обходит машину и уже Сэму по роже -хрясь!
-А мне- то за что?!- говорит Сэм
-А чтобы когда вы уедете, ты не говорил своему водиле " Ой, вот попробовал бы он МНЕ так сделать!"
-Сэм, а что это у тебя губа распухла?
-Оса укусила...
-Ну, согнал бы!
-Я так и хотел, но Дин убил её лопатой...
Дин: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Сэм: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Дин стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Гордон (раздраженно): - Кто там?
Джон возвращается домой и спрашивает маленького Сэма:
- Ну, Сэмми, как ты с Дином тут себя вел, пока меня не было?
Сэм:
- Очень хорошо, папа. Каждое утро Дин брал меня с собой на
озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Джон:
- О, Господи! Это же большое озеро!?
Сэм:
- Да не переживай, папа. Я доплывал хорошо. Трудно было только
каждый раз из мешка выбираться...
Гордон вбегает в кабинет к доктору:
- Доктор! Помогите! Что со мной?!
- Успокойтесь, голубчик, это всего лишь геморрой…
- Как, на лице?
- Ах, так это лицо?!!
Джо подумала. Ей понравилось. И она подумала еще раз.
Джон: - Дин, зачем же ты при всех сказал, что Сэм козел?
Дин: - Так откуда мне было знать, что он это скрывает?
Джо будит утром Дина, стаскивая с него одеяло:
- Дин, вставай! Нет, ты весь вставай!!!
- Не нервируйте меня! - сказал грозно Джон -
Мне скоро негде будет прятать трупы!
Дин Гордону:
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
Джо Сэму, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
- Хорошо иметь домик в деревне! – сказал Дин Винчестер, счищая с колёс Импалы коровьи лепёшки.
Дин: «Я так люблю, когда Сэмми рядом…РЯДОМ, я сказал!!!»
Дин и Сэм Винчестеры где-то на природе:
- Вот скажи, Дин, о чём ты думаешь, глядя на эти звёзды?
-Я думаю о том, Сэмми, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Дин, думаю, что у нас спёрли палатку…
Поймали вампиры Дина и Сэма. Заперли в сарай. Через несколько дней братья сбежали. Джон спрашивает как им удалось сбежать. Дин отвечает: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Сэм заметил, что у сарая одной стены не хватает.
Сэм приходит к отцу:
- Пап, я без спроса взял Импалу Дина и разбил её!
- И что на это сказал Дин?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал…
Заходят братья Винчестеры в автобус, Сэм спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
Водитель:
- Нет!
Дин:
- А я?
Дин напоил Беллу бензином. Она прошла десять метров и упала. «Бензин кончился», - догадался Дин.
В понедельник пришли адские псы за душой Дина. «Да, тяжело начинается неделя», - подумал Винчестер.
Дин выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Дин застрелил накануне.
Сэм стоял на углу, когда с ним рядом упал кирпич. «Вот те раз, - подумал Сэм. «Вот те два», - подумал Гордон и сбросил с крыши второй.